Recuerda que hubo un tiempo en el que fuimos viajeros, no turistas. Y sobre todo recuerda que la vida es una sucesión de momentos, y que depende de ti cómo los vivas.

me dedico a tachar días. voy tachándolos uno a uno en mi calendario impreso de cada mes. realmente se suelen ir tachando con la ilusión de que ya quede un día menos para un acotecimiento importante. pero este no es mi caso. yo los voy tachando y pienso que es un día más. otro día más que ha pasado sin que mi vida haya cambiado. puede que el trabajo realizado ese día, junto con el del resto de los días, tenga su recompensa en forma de certificado. pero los días en sí no los voy a recordar por nada especial.

pero sé que esto tiene que cambiar. que cada día se marque por haber hecho algo. algo que pueda tener una repercursión mucho mayor en mi vida. un cambio radical. eso es lo que necesito. y lo necesito ya.

me apetece ser yo. me apetece volver a ser yo. me apetece reir sin parar. me apetece no pararme a pensar en que alguien me esté juzgando. me apetece estar con gente que me conozca. pero que me conozca realmente. y montarme en un coche. y perderme. perderme con esa gente. me da igual dónde. cualquier lugar es bueno para hacer el tonto. y decir tonterías. esas tonterías que solo la gente que realmente me conoce entiende. necesito volver a ser yo.

el plan B acaba de comenzar.

Me ha vuelto a pasar. Son esos días. Esos días en los que realmente no pasa nada pero parece que tienes puesto el automático. Esos días en los que símplemente te dejas llevar. Que no haces nada nuevo pero te apetece descubrir. Descubrir cosas. Creo que de vez en cuando esos días son necesarios. Para recolocar ideas. Para ordenar pensamientos. Para irte a la cama en paz y saber que al día siguiente puedes empezar con otra cosa.

Sé que no mucha gente habrá oido hablar de la "Orden de Lazarillo", pero puede que eso sea lo que los haga ser tan especiales.

Yo puedo sentirme orgullosa de haber formado parte de ella unos meses, bastantes menos de los que en un principio todos pensábamos, pero las cosas cambian y hay que adaptarse.
Esperanzas truncadas, porque, a pesar de todo, cuando estaba allí entre pipetas y geles de poliacrilamida, con mis células y su DNA, yo era feliz, me sentía bien, hacían que me sintiera bien.

Y sé que aunque esto llegue hasta aquí, me llevo todo lo que me habeis enseñado, y espero algún día poder agradeceroslo!

Una orgullosa Lazarilla.

I can't do this on my own... no, I'm no... I'm no superman

Si deseas captar su interés, no le cuentes tu vida, deja que la descubra él.

y hasta aquí hemos llegado. a día de hoy se acaba un periodo y se supone que yo soy la persona que tiene que seguir con el relevo.
pero en mi cabeza sigue rondando el "¿es esto lo que quiero?"
sí, realmente creo que es lo que quiero. al menos esa es la sensación que tengo cuando estoy con los que me rodearían en mi nueva aventura. aunque mi yo interior sigue convencido de que si es esta la decisión que tomo, me voy a arrepentir.
de momento no puedo hacer nada más que esperar. todas las cartas están sobre la mesa y no soy yo quien decide. por ahora solo puedo dar la enhorabuena a mi "lazarilla", porque ha puesto el listón muy alto y porque gracias a ella estoy ahora mismo donde estoy.

Independencia, I need you!

querer escribir algo aquí y que no te salgan las palabras, aunque lo importante ahora mismo es que las palabras salgan donde tienen que salir y con un lenguaje más científico que nunca.

...porque esto se acaba de nuevo, época de decir de nuevo hasta luego y queriendo aprovechar los últimos momentos, esos últimos momentos con los que han desesperado contigo estos siete meses, porque sí, ha sido duro, pero ha merecido la pena, por la ciencia y por vosotros.

y esque como de cualquier grupo acabas haciendo una selección, y yo sé quién está seleccionado, cierto es que se acaba aprendiendo un poco de cada uno, pero tras este tiempo sabes quién encaja contigo, y quién no. pero da igual. a partir de ahora todos acabaremos con un camino diferente quién sabe dónde. pero siempre quedarán los buenos momentos.

música de fondo, ver a las estrellas al levantar la vista y fotos de mis células en el ordenador... sí, escribiendo el proyecto en la terraza.

¿Sabes qué significa "Sputnik" en ruso? En inglés sería travelling companion. Compañero de viaje. El otro día, buscando una palabra en el diccionario, lo encontré por casualidad. Bien pensado, es una extraña coincidencia. ¿Por qué pondrían los rusos un nombre tan raro a un satélite artificial? No era más que un infeliz trozo de metal que daba una vuelta tras otra, completamente solo, alrededor de la tierra.

- Timón... 
- ¿Sí?
- ¿Te has preguntado alguna vez qué son esos puntitos brillantes del cielo?
- Pumba, no me lo pregunto, lo sé.
- Ah... y...  ¿qué son? 
- Luciérnagas, luciérnagas que se quedaron pegadas en ese techo azul y negro de arriba.
- Ah... vaya... Siempre creí que eran bolas de gas quemándose a millones de kilómetros de aquí.

soy una persona callada. bastante callada. al menos hasta que coge confianza. sí, así me suelo definir. porque alguien me dijo una vez que se aprende más escuchando que hablando. asique yo escucho. y me cuesta coger confianza.

también tengo mis opiniones formadas al respecto de muchas cosas. bueno, no de demasiadas. al menos no de tantas como debería. nunca me he parado a replantearme muchas cosas que se dan por hechas. aunque también, hace ahora un año, me propuse ser más curiosa. lo escribí en mi examen particular que me dió acceso a estar donde estoy ahora. quizá debería releerlo. sí, no estaría mal, porque la crisis ha llegado. no la crisis del país, que también, sino la mia propia. estoy en un momento de crisis. crisis existencial. crisis de qué hago con mi vida. crisis de que me gusta la ciencia. crisis de que esto no es lo que tenía pensado vivir. crisis de que no encajo. crisis de que me falta algo. crisis de que me falta alguien.

 y esque también soy una persona muy independiente. no me gusta pedir favores. no a no ser que lo necesite mucho. y no son muchas las personas a las que realmente les haya pedido algo importante. aunque últimamente he contado todo esto a bastante gente. a más de la que debería. y no me gusta repetirme. pero lo he hecho. es un monotema. ¿lo peor? que no veo que nada cambie. me falta algo. me falta alguien. me falta lo que, al menos yo creo, suelo dar cuando me lo piden. yo no lo estoy viendo de vuelta ahora que lo necesito. y no sé qué hacer. por eso, por lo que he dicho antes. porque me cuesta coger confianza. porque no me gusta pedir favores.

Sin embargo, cada vez qe debo hablar de mí mismo me siento, en cierto modo, confuso. Me veo atrapado por la clásica paradoja que conlleva la proposición: "¿Quién soy?". Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo. No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo mismo en tanto que narrador -víctima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de otros muchos condicionamientos reales-. En consecuencia ¿hasta qué punto se ajusta a la verdad el "yo" que retrato? Es algo que me inquieta terriblemente. Es más, me ha preocupado siempre.

creo que debo cambiar de aires, aunque sólo sea por no mandarlo todo a la mierda.

y veo partes de mi vida como piezas de un gran tetris que nunca encajan muy bien y sólo se entiende al revés.

reaccionar y actuar al fin. reaccionar y saber cumplir. y conspirar.

it won't be easy. it won't be right.

todo va bien. son esos momentos que sabes que todo está bien. pero que algo falta. estar ocupada en cosas que te gustan es bueno. no te da tiempo a pensar. simplemente todo va bien. pero cuando piensas sabes que no. que algo falla. y creo que ese algo son los recuerdos del pasado. muchos momentos que echo de menos. personas quizá. sí, personas que echo de menos. lugares tal vez, tampoco lo voy a negar.
porque realmente en el fondo sé que este no es mi sitio. que aunque todo vaya bien no pertenezco a este lugar.
asique lo soluciono cogiendo un libro. leo. y pienso como otra persona. vivo otra vida. para no vivir la mia. hasta que no vuelva a tener tiempo para pensar.

El "¿para qué?" es una pregunta que suele incomodar a los científicos que hacen investigación básica. Unas veces porque su trabajo es tan complejo que se sienten incapaces de explicarlo, otras porque saben que sólo un pequeño porcentaje de las hipótesis que barajan fructificarán y no quieren lanzar falsas expectativas, y hay ocasiones que ni ellos mismos saben qué aplicaciones prácticas pueden dar de sí sus experimentos. Investigan para conocer y comprender; ése es el primer paso, y ya les parece suficiente. Que a ti también te lo parezca.

Los caprichosos movimientos de los planetas en el cielo del ocaso no tienen sentido hasta que inclinas la cabeza y comprendes que el suelo que pisas es otro planeta más. El mundo es confuso y farragoso, pero entender las cosas suele ser cuestión de mirarlas desde el ángulo adecuado.

la vida es domingo. canción sin fin. noche de estrellas. y un rato en el jardín.

porque cargar las pilas nunca fue tan fácil como un billete de avión, pizzas, nieve y muchas, muchas risas.

y lo cierto es que no sé qué va a pasar, la incetidumbre siempre entierra la verdad, me preocupan tantas cosas, y me duele la cabeza, no me puedo concentrar.
me preocupa el futuro, el trabajo, el declive, lo que les espera a las niñas, mi salud, el fin del mundo. me procupa el dolor, el insomnio, que pase el tiempo.
me da miedo la muerte, y a veces la gente, bueno, según qué gente...
ya se ha hecho de noche.

son las 9. vamos allá...

- Siempre tomo el postre antes.
- Ah, ¿eso es una postura política o es por cuestiones médicas quizá?
- No veo por qué hay que esperar, ¿y si me muero comiendo el Vindaloo?
- Es algo probable.
- Es posible, puedo tener una embolia o que un asteroide se estrelle contra el restaurante, moriría sin haber comido lo que más me apetecía de la cena.
- Ammmm pero... el cálculo de probabilidades...
- Está bien, garantízame y jura por tu alma inmortal que sobreviviré a mi primer plato, y esperaré. Por cierto, antes de contestar, si muriese, tendrás que vivir el resto de tu vida sabiendo no sólo que me mentiste, sino que me negaste mi último y deseado capricho, es decir, mi último deseo, ¿estás dispuesto a asumir esa responsabilidad solo para demostrar algo? Tranquilo, lo compartiremos.

porque lo raro es vivir.